一、我寥落重视两种女东说念主： 一种是寥落拽米菲兔 丝袜，走路带风，我方干职业贼啦牛，谁都不屌的那种；一种是娇滴滴会撒娇，任谁看见都想拼了老命保护的。刚好，我特么卡在中间了，既不牛还不会撒娇， 一天到晚还死犟死犟。这辈子，本想活成年老心中的女东说念主，一不着重，却活成了女东说念主心中的年老！

二、那天去数码市集买相机，我问一售货员：你这个镜头防抖么？只见售货员把镜头拿在手里晃了晃，跟我说：你看！抖一抖没事，质地好着呢！

三、女神说她没趣，问我要不要一说念吃饭，我凉了半截的说：“算了吧，我知说念你其实并不可爱我。”女神坐窝抖擞地反驳：“谁说的？”我心里一喜：“这样说你可爱我?!”“不是，我就想知说念是谁把这个机要告诉你的。”

四、下学时我去接小侄，看见小侄和一个女同学一说念从学校出来，而这个女同学帮小侄拿着书包！我埋怨小侄何如可以让别东说念主赞理拿书包！小侄一指女同学说：是她要帮我拿书包的，她想作念我女一又友，我还在琢磨中。女同学红着脸小声对我说：姑妈，你的背包我帮你背吧，我不怕千里！

五、放工后跟共事去喝酒，回到家快要十少量，系念妃耦发飙，于是就预想了装醉，一边拍着门一边哼歌……尽然，妃耦开门见我醉成这副德行，没说什么，就只搀扶我进房间里。心里背地幸运蒙混过关了。刚躺下，画画一刹来了句，“你外衣里何如有女东说念主丝袜？”给我吓得，径直蹦起来嚷嚷说念：“不可能，皆备不可能……”

六、男一又友上学的期间语文收货就寥落差，昨天我过生辰他说：祝你生辰餍足。我：咱能不可有点创意阿。这家伙俯首千里念念了半天说：祝教主洪福皆天，寿与天皆。

七、老哥从外面纪念，拉着玩积木的小侄女深情款款地说“妮儿，你是老爸上辈子的情东说念主，这辈子的妮儿，咱俩的辩论应该比妈亲的多，你说老爸现时遭逢繁难了，你是不是该帮我一把。”

八、公司吃早餐，跟女共事作念一桌，她不吃鸡蛋。丢给我吃！说：吃蛋补蛋。我了个去，看了看我方餐盘，有个馒头，夹给她了，说了句：你也补补。然后嗅觉脖子有一阵阴风吹过。

九、婷婷跟我讲的，她跟他的初恋男友很恩爱，每每腻在一说念。有一次她男一又友一直盯着她脸蛋看，她的脸有点小，就高出不好真谛地跟他男友说：东说念主家的脸有点小。她男一又友一笑说，没事，我可爱总角相交的嗅觉！婷婷那时一直不动，直到我告诉她：总角相交，等于指从小看到大呀！

十、选秀舞台上，选手上来就聚积翻了十个后空翻米菲兔 丝袜，评委迅速叫住了他：“咱们这是音乐比赛，不是技击比赛，你翻这样多跟头干嘛。”选手说：“呃…因为，我这是翻唱。”

十一、有一天，小李牙疼于是他去看牙医，医师告诉他一个法式。第二天小李又去了，带了很得体品去谢谢医师，医师看到他鼻青眼肿的，问他何如了，他说：昨天我按照你说取得火车站拿一根绳索，把我的牙拴在火车尾部，当火车运行时我一下被火车拖走了，足足拖了我几十米成果绳索断了，就这样我的牙还没掉。医师说：那你的牙是何如掉的。小李：被铁路上修路铁路工东说念主打的。

十二、今天一男性哥们祝我节日餍足（我是女的），说男生节太少了。我就回他“未婚节不是节么！”他问我“难说念你不外么？”我径直回了一句“我莫得棍啊。”…………我是不是再也找不到男一又友了…………

十三、小帅哥身穿黄样式的T恤，两手也不知说念拿的是什么东西放在胸前，但是这个小帅哥一直想成为一个网红，然而何如起劲也杀青不了，是以求大神把这个小帅哥P成一个网红

十四、网购的小花裙子终于到了，迫不足待的迅速穿了上去，兴冲冲的跑到客厅对着老弟说：你看我这身，顺眼不，评价一下。他一愣，蹭的站了起来拉着我跑到卫生间掀开了窗户，我一脸懵逼的说说念：你干嘛开窗户啊，风这样大！他弹了我一个脑瓜蹦：你闻闻，这风什么味！

十五、有逐一又友去拉面馆吃面，吃了一口吼来干事员说：你们还有盐没？干事员说：有，我这就给你拿去。一又友说：无须了，我以为你把盐全部放到我的碗里了。

十六、最近相亲意志了个女一又友，请对方吃早点，女：吃这样多海鲜是不是不大好？我：好吧，雇主，唯有包子，紫菜汤不要了！

十七、大家好，我是涛妈，头条育儿漫画原创作家。想鄙视松真谛真谛的育儿漫画吗？请眷注我的头条号：涛妈育儿领航，涛妈带你在餍足中育儿。

十八、和小表弟一家出去吃饭。中途上我提倡吃狗肉，婶婶不吃，表弟问：“妈，为什么不吃狗肉？”婶婶说：“过去是吃的，其后养了只狗，多情谊了，就不吃了。”我又再提倡：那吃干锅牛蛙算了。婶婶摇了摇头：“过去是吃的，其后养过只蝌蚪，多情谊了，就不吃了。”表弟急躁的躲在我死后，悄悄问我：“哥，你以为我妈过去吃过小孩不？”

十九、让东说念主诧异的是，孩子的爷爷脾性却好得不得了。小男孩何如闹腾，他都一边拉着往前走，一边轻柔地说说念：“童童，看，前边立时就到收银口了。”

二十、上高中的期间，嘴唇每每干裂，又不好真谛让大家看到我一个大老爷们抹唇膏，就每每在上茅厕时暗暗抹唇膏。 有次从茅厕抹完唇膏出来，班里一个仙葩对我矜重的说：“我注释你很深入，为什么每次你从茅厕里出来嘴上都浓重腻的！” 尼玛啊，老子确实从来没吃过屎啊！

二十一、晚上在一又友家借宿，饿得睡不着又不好真谛惊扰一又友，看见他家鱼缸里有条鱼，挺肥饶的，就给放微波炉里烤了，别说滋味还可以！

二十二、英语淳厚：我不让你们晚自习的期间出去上茅厕并不是怕你盘桓学习时分而是为你的安全着想，你们看要是晚上出去在校园里遭逢攫取抢钱的何如办

二十三、昨晚上妃耦问我，近邻的老王何如又在打妃耦了。 我不屑地说：“那老娘们等于欠揍，老是可爱在东说念主前揭老王的短。” 妃耦“嗤”地笑了：“那老王八犊子还要揭吗，正本就很短。”

二十四、一天，咱们宿舍年老很沉闷地对大家说：“今天我特恶运，在外面的胡同里踩到屎了，沉闷死了。” 然后咱们老六取笑年老说：“呵呵，那是我拉的，就等你踩呢。哈哈！” 成果年老很无奈地说：“是狗屎。” 世东说念主爆笑……

二十五、我不会嫁给我爸这种毫无节气，低三下四求别东说念主的东说念主。我姐初升高的期间施展诞妄莫得考上勤学校，在咱们那除了重心高中，其他学校的的升学率很低，考上大学的三三两两。父亲花了许多钱让姐姐重心高中借读。送姐姐去上学的那天在那边教书的阿谁亲戚，很鄙视地对父亲说：孩子学习不好，家长一定是没上心。我爸唯唯诺诺场所头称是。

二十六、和共事赤忱话大冒险……输了，被条件用脚踹开司理办公室的门……分割线……一脚踹开司理办公室门……看见司理和通告抱一说念……灵机一动说，司理，你妃耦快来了……不知说念翌日的列会是升职加薪呢！还是卷铺盖！